这个世界很无常，对么。
正是因为无常，所以人们总会崩溃。那些难以启齿难以下咽的悲恸与无奈堆积在心中，如群鸦盘旋在脑海。不动声色的在某一个瞬间炸裂开来。
没有什么是绝对的。人们老是爱说世事无常都是生活所迫，但事实上，生活只是在那不动，而一直都是你自己一步一步走进万丈深渊。
所谓的生活，它只是在旁边静静地看着你，甚至是，在紧要关头推你一把。
无可奈何的，昨晚又失眠了。
翻来覆去的躺在床上，感受自己的体温。
脑海里一直重复响着摆钟的滴答声。
滴答，滴答，滴答…
无所事事又彻夜难眠时，总会质疑否定后悔自己已经做出的一个个决定。
此刻，我正坐在教室的正中，周围的人三三两两分开错落的被裹进教室里。
牛奶从盒中吸出来，滑过管壁。
敲击手机屏幕的嗡嗡震动。
老师在讲台上讲的语句。
乱七八糟的声音都从身旁擦过，周围的景象和声音都变的模糊不清。
除了滴答。
滴答，滴答，滴答…
在某个晚上，在已经无法独自背负和承受的崩溃面前。
我找到我的发小倾泄。
“我有点崩溃。”
当我说完这五个字的时候，我开始后悔了。
她和我，就像是在这冻的发抖的寒夜里相互拥抱依偎取暖的刺猬。
作为那些陪同你度过你的前半生的人来说，她和我没有一丝一毫的血缘关系，却比家人还要熟稔和亲密，如同身体的一部分，总会将那些在心间隐秘的野蛮生长的沉重和羞耻交付于对方来替我承担。
“亲爱的你看，如果我和你讲一些让我觉得很无力的处境你会不会好一些…
就在上周，我被诊断出来是重度抑郁，下周三要去上海精神卫生中心复诊，开始药物治疗。我并不知道我需要再吃多久的药才能找回我那些丢掉了的多巴胺，我也不知道还需要多久我才能彻底戒掉褪黑素毫无压力的睡一场七八个小时的整觉。
我的生活里还有许多糟心无力的事情，哪怕我现在读的是我一直热爱的专业，我还是得看许多我并不喜欢并不感兴趣但是不得不读的书，整夜整夜的写三千字起写的论文，还是得打起精神准备第二天早上八点的课。
我光着腿在下着暴雨的上海发抖走了一整天拍出来的照片先是无端被网络暴力，后是被别人说没有气质没有质感是垃圾。
我每天要忍着心悸忍着手脚发抖灌下double美式才能让精神保持亢奋才能和人正常交流。
昨天上海暴雪，我前天睡了三个小时，六点爬起来去上了十节课做了一整天家教，回来躺在床上窝在被子里开着三十度空调，我直到睡着的那一刻还在感受骨子里散发的冷气。
宝贝，我真的在很努力的生活。
可是我真的觉得无力，我有在努力往前走，
我真的有，还有更多细碎的让我哽咽的难堪，我不想一点一点再把它们讲出来。
可是我真的在努力。”
我在屏幕的这段，发着抖窝着拳咬着牙看完忍住没让自己哭出声。
我的一句话变成了那根易燃易爆的导火线。
那一刻，瞬间的无力，愤恨与愧疚成了双份。
更自责与可笑的是，还一直在自学心理学的我，此刻除了让自己握着屏幕的手尽量的不要颤抖，却发不出任何一个字。
那些理论我都知道，那些数据我都看过，那些应对的措施我也清楚。
可是我却说不出口。
顷刻间人的所有情感被揉的七零八落撕碎在地。
除了舔舐伤口，然后崩溃的匍匐前行，别无他法。
滴答，滴答，滴答…
那个声音不断地在脑海里催促着。
快走，再快点。
即便意难平，也不要停。
“我能为你做的很多，包括改变自己。”
“也请你不要改变自己，至死不逾。”